Ilenia's profile†If you're 555, then I'm...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
†If you're 555, then I'm 666†† ...The only thing I ever really loved was hate (slipknot)... † May, 2008 Sfasamento spazio-neuraleDovrò pur scrivere qualcosa su questa mminchia di blogghe...
se no me lo chiudono e m attacco alla metro in corsa...e in tal caso
nessuno (nemmeno io) potrebbe più rivisiare le vecchie cazzate sparate in momenti di vera
e propria follia PURA...CHE PECCATO EH?si si immagino sia proprio un pensiero che fa accapponare le palle.
Ma non volevo scrivere nulla di tutto ciò...nemmeno questo...e nemmeno "nemmeno questo"...
a pensarci bene ero partita con l idea di scrivere solamente tre miseri puntini di sospensione...ma evidentemente non ce la faccio a non dilungarmi...penso di aver finito...
anzi no...mi chiedo una cosa da un po di tempo...un dubbio assilla il mio povero neurone pippo...
ma chi è che ha ancora il coraggio di guardare questo osceno blog?
ogni tanto tipo ieri e oggi vado sulla home del myspace e vedo "5 persone" oppure ogggi "8 persone"...
mah: sicuramente qualcuno che non ha nulla da fare...e ne conosco tanti...io sono la prima...
o forse ho fatto pena a coloro che controllano tutto il sistema dei blog...e ogni tanto mettono qualche numero a caso sperando di compiacermi esortandomi cosi, per vie indirette, a fare di nuovo uno dei miei vecchi ineterventi cazzuti...ma questo non succederà ahimè...non ora almeno...la vena creativa è andata a farsi fottere...anzi a dirla tutta un giorno l ho proprio vista staccarsi dal mio braccio con una saccoccia in spalla tipo calimero...incazzata nera...però infondo contenta perche aveva appena prenotato una vacanzina per due...lei e il mio neurone, sopra citato...eh...che bella cosa l amore...chissa quando torneranno...
credo che siano andati a fare un viaggetto in alaska per ibernarsi un po e mantenersi giovani...sono però spiacente di ribadire il fatto che tutto ciò è inutile perchè infondo sono entrambi vecchi dentro (meno male che non ci sono perchè se mi sentissero...)...però dai...la vacanzina ci stava...hanno faticato troppo...
(la pagherete brutti bastardi mi avete abbandonata nel momento del bisogno...)
Torniamo a voi...
Ciao. February, 2008 Barcellona/PorcellonaEbbene...
mancavo solo io a lasciare un segno indelebile dell'indimenticabile gita...
Ammetto di non avere in vena abbastanza stronzatone per commentare in modo esilarante la gitazza...
Ma non me ne strafrega una mazzazza...
comunque sia la coasa più brutta è stata tornare su msn e vedere come sottnick la frase "Barcelona stiamo arrivando"...
MAGARI...al di là di ciò ho tante di quelle cose da dire che non mi basterebbe un libro alto quanto i Karamazov per raccontarle...
Ma farò una sintesi:
1. La francy che colta da improvvisa barcelonite-italiana acuta non riusciva a dire sto benedetto gracias e chiedeva alle bariste una brioche alla marmellata (che ha capito essere inesistente in quei paraggi più o meno l'ultimo giorno) espellendo dalla sua bocca le parole alla veneranda velocità di 450 km/h...
2. Il mitico sbrody(billy) ha compiuto un evoluzione da pokèmon dall ultima gita a Roma...eh si...da mc Gyver a SBRODOLINA...scena: tutti al bar a fare colazione...billy davanti alla sua solita tazza di cappuccino e una briochè appena morsicata...sguardo fisso sul cappuccino...pallido come un formaggino susanna...sudato come un corridore che ha appena fatto una corsa verso il bagno della sua mega-casa per via di un attacco d diarrea...e incazzato nero...le sue uniche parole quella mattina sono state "ma vaffanculo...non mi rompere i coglioni...zitto!"...grazie billy...eravamo tutti onorati di aver ricevuto questo trattamento soprattutto la francy...e come dimenticare l'inglese che ti chiamò con un fantastico "ehy you" e la tu a mitica risposta...."yes,me!"...
3. ale e i sui doppisensi....non potete capire come questo ragazzo unito a sbrody possa far trasformare un "ciao" in una parola a triplo senso, sfondo sessuale creando un'immagine mentale che si avvicina a quella fallica...veramente un mago delle cacate sessuali!COMPLIMENTI!...e poi...come dimenticare gli sguardi d'invidia fulminante (e forse anche un po' di sbavamento) provenienti dagli occhi di billy e subli quando ale si toglieva la maglietta...e la foto che hai fatto al costume metà-culo del vecchietto?
4. Sublyyy....un metro e poco più...mannaggia a te ma i puffi da piccolo come li vedevi?e soprattutto su che canale e a che ora?secondo me era un film porno chiamato "spruzzi" e non puffi...non voglio dimenticare l'unico discorso serio che ho fatto con te in questa vacanza ..e non ancora finito....anche noi a volte riusciamo ad essere intelligenti e a sparare qualcosa di logicamente sensato dai nostri condotti fognari...grande subli...l unico che mi faceva compagnia con la sigaretta a notte fonda sul balcone...
5. Bia!....sempre con la mia piastra in mano mattina pomeriggio e sera...i momenti in cui ci truccavamo davnti allo stesso specchio cercando di non sbagliare a causa delle improvvise risate dovute alle stronzate che intanto gli altri sparavano in stanza...fautrice del soprannome di billy:sbrodolina...testimone della resurrezione di PEDRO IL VECCHIO quando piastrandoci i capelli ci ha urlato "hola...beeeeeellissimeeeeee"...violenta quando si tratta di decidere dove mangiare, capace di strapparti i capelli perchè il posto che avevi scelto non le andava bene (e c avevi ragione)...grande bia!
6. La fra...fusa!Presa da un perenne stato di confusione dovuta ad una sostanza stupefacente presente in grandi quantità nel suo sangue dalla nascita!...non pensavo che anche tu potessi dire tante stronzate!!:D i miei complimenti!
7. La Cami...MA DOVE SONO GLI SPAGNOLI FIGHIIIII???cazzo oh...la ricerca è fallita ma effettivamente avevamo troppo poco tempo...tenera quando si mette a piangere perchè il gruppo si era diviso...premurosa quando son stata male!...e poi al mare quando ti ho chiesto di fare la foto da bronzo di riace?CHE CAZZO DI POSIZIONE HAI FATTO?sembravi una modella che si metteva la borsa in spalla..uahaahah (sappi che la tua posizione in quella foto era talmente contorta che non l ha capita nessuno!!)...
8.La Racheeeeez...grande! Ho instaurato proprio un bel rapporto con te! Alla ricerca dei pasticcini più buoni...sbavando davanti alle vetrine di ogni pasticceria...e ridendo per ogni minima cagata!...e come dimenticare quando ti hanno piastrato i boccoli e ti hanno fatto una trecciolina???il mio primo commento è stato: "uh...una figlia dei fiori!"...e tu: "cosa?è un compllimento"...certo rache!!Insomma...d'ora in poi sarà la mia hippy!
9. La giuuu...grande giu...la donna dal passo spedito...is suoi piedi quando camminava sembravano quelli di un personaggio dei looney toones...ecco!presente taz? Quello che quando andava veloce aveva i piedi che si invorticavano tutti?...anche lei insieme alla rache e alla cami mi hanno sostenuta quando son stata male... 10. Io....l'yleniazza...il vostro tom tom volgare...che dire?ho fatto indigestione di PUTTANATE!(è divina!..chi è vina???)...meravigliosa la caduta a seguito di una frase esposta con voce da oca giuliva e incentrata sull'incontro con una meravigliosa pinko-bag....uahhahahah
VI VOGLIO BENE RAGAZZI!
grazie della fantastica gita...ALLA PROSSIMA PUNTATA!
(e anch'io a scuola non saprò come fare a non ridere incontrando i vostri sguardi...nei nostri occhi rimarranno per un bel po' le scene di questa meravigliosa vacanza!).
l'yleniazza November, 2007 Quando si dice che uno è stordito...Cazzo (come potrebbe iniziare un'intervento ileniazzesco se non con una parolaccia?) certa gente è proprio stordita!!
Ehehe...io di certo non mi salvo...
partiamo appunto da me, stamattina...sveglia:un pezzo di bach, mooolto rilassante, quindi potrete facilmente capire sia l utilità della mia "sveglia" (che a questo punto chiameremo "abbiocca") si quanto sia cogliona la proprietaria della suddetta abbiocca...volendo potrei mettere quella di un po' di tempo fa:Eyeless dei miei tesori (gli slipknot, si carol proprio quelli di cui non riesci ancora leggere il nome dopo avertelo ripetuto circa 4538 volte !)...il """piccolo""" problema tecnico di questa dolce e melodica sveglia e che, essendo tutto il contrario di quello che ho appena detto mi alzo dal letto con un occhio col tic che sembra abbia appena ricevuto una scarica elettrica direttamente da un potentissimo generatore, la mano comincia a tremare a mo di vibratore difettato in senso positivo;poi vado verso il bagno e la mia testa grazie al mio cervello va a ritmo di eyeless, comincio a pisciare a scatti e non capendo piu un cazzo mi lavo le ascelle col detergente intimo...poi sempre "leggermente" confusa, prendo la maglietta e infilo le gambe dove in realta dovrebbero andare le braccia...una piccola scossa al cervello causa sul mio volto un espressione intelligentissima (potete immaginare quale intendo:la faccia che faccio sempre nelle foto), per cui mi guardo allo specchio, mi spavento...e pian piano comincio a ripigliarmi...così capisco che...sono in ritardo, sbatto il maledetto mignolino contro lo stipite della porta, dal dolore urlo tiro la testa all indietro e sbatto la testa contro l'altro stipite...a questo punto il mio cervello riceve una scossa simile a quella precedente ed io rimango inebetita (come appena svegliata) per il resto della giornata...
CAZZO NON ERA QUESTO QUELLO CHE VOLEVO DIRE...
in realtà volevo dire che stamattina a causa di quellamminchia di sveglia mi sono riabbioccata e mi son svegliata un ora e mezzo dopo...
i soliti cazzo di 5 minutini che il tuo cervello ti impone automaticamente quando suona l abbiocca...
ora:ovviamente inebetita 1 ora e mezza dopo ho detto "affanculo dormo ancora,tanto ho gia fatto 4 ritardi e se mi presento oggi col 5o mi intrecciano gambe e braccia e mi mettono all ingresso a mo di gondola per poter attraversare l oceano creatosi dopo un bel diluvio come quello di stamattina (ovviamente per i remi mi avrebbero staccato tutto l apparato digerente e l avrebbero fatto solidificare))...
Poi...io dovrei mettere l adsl giusto? stamattina sarebbe dovuto arrivare il tecnico alle 10.30...
11.30 e nessuno si vede...al che missvocabolario2007 (mia madre) telefona e dice all operatore "no perchè sta mattina doveva venire il tecnico per mettere l' aidiesselle..."...io e mio fratello ovviamente ci siamo guardati e siamo scoppiati a ridere cominciando a fare un dialogo
tutto nostro
Cri: "Pronto parla il centro MST (malattie sessualmente trasmissibili), mi dica...."
Io: "scusi non è che mi potrebbe attaccare l'aidiesselle?"
Cri: "be si...deve scegliere tra due opzioni però: possiamo mandarle un tecnico tossico-dipendente per ricevere un'iniezione oppure vuole che la trasmissione avvenga sessualmente?"
Io: "va be dai...se proprio devo scegliere scelgo la trasmissione sessuale...almeno godo un po'"...
Ovviamente
siamo stati entrambi sfanculati da mia madre al termine della telefonata...
Tra l altro ci si è messo anche l operatore chiamato dopo...
mia madre gli chiede se puo dargli il numero della sede telecom piu vicina...
e lui gli dice il numero della centralina della mia linea...no ma complimenti, ha vinto il premio per mr orecchio-assoluto2007!
Che dire...ringraziamo tutti le lenzuola leopardate che ha comprato mia madre...
ebbene si...quando le ho viste non è cambiato solo il colore della mia faccia...ma anche il colore delle lenzuola stesse che a causa del mio svomo improvviso sono diventate verdi...
EEh...no ma ringraziamo anche la demi già che ci siamo...si si giulio la ringrazio anche sul mio di blog...
solo che voglio cambiare regalino di ringraziamento:
sta volta propongo un bell'elicottero acceso, con pale ben funzionanti, da infilarsi nel solito infrachappe...
dopodichè userà il microscopio (infilato precedentemente nel suo deretano per analizzare i tarzanelli presenti) per analizzare i pezzi di culo che dopo l entrata dell elica voleranno qua e la felicemente per i prati i fior e i mari...
Dopo questo...HO FINITO (finalmente)
l'yleniazza
November, 2007 It's true, we're all a little insane...E' vero, si...siamo tutti un po' malati di cervedduzzo...
Particolare riferimento alla gita di Roma...
Prima di tutto 8 ORE DI PULLMAN...quindi potete capire come cazzo siamo arrivati a Roma (occhiaia nero pece accompagnate
da borse molto trendy che arrivavano al ginocchio circa, senza contare i capelli a mo' di "dita nella presa di corrente")...
Vabbè fin li tutto filava liscio come la cartavetrata usata contro una lavagna...ma la cosa più bella arriva ora:non eravamo in un albergo
ma...in un ISTITUTO RELIGIOSO...puahaha ebbene si la vostra 666l'yleniazza666 è andata a prenottare una notte in una specie di convento
colmo di suore...non ve lo aspettavate vero?a dir la verità neanche io perchè, porco dio, la prof mi ha detto specificamente che l "albergo"
era in realtà un istituto religioso dopo aver versato la pingue quota di 70 euro...e fu lì che capìì perchè avevo pagato cosi tanto una cazzo di mezza
pensione
...ladri di merda....
cmq sia ci siamo divertiti un botto...vero Pina?a correre dalla fontana di Trevi per raggiungere gli altri che ormai erano avanti,
per comprare una cazzo di bottiglia di vino che c eravamo fatte aprire appositamente dalla commessa per mancanza di cavatappi...
maledetta la bottiglia di vino che quel gran Coglione di tosi aveva richiuso...come cacchio si fa a capire "chiudi ancora di piu la bottiglia" da una frase quale "basta a chiuderla (se no non esce il tappo)"???be il motivo è lo stesso per cui un elemento del genere riesce a capire da una frase quale "guarda che quelle non sono le nostre verifiche" una frase quale "quelle sono le nostre verifiche"...insomma il motivo fondamentale, il pilastro che tiene in piedi le fondamenta di questo edificio colmo di intelligenza è: UNA VALANGA DI CERUME...tosi lavati le orecchie insomma...
eccoci...io e pina in stanza di lorenzo e gabri a cercare di aprire quel minchia di tappo che sporgeva dall orlo della bottiglia di neanche un centimetro...
MA COME?ci hanno provato tutti...la situazione è pericolosa perche il pezzo di tappo che sporge si sta per staccare...
ma ecco che entra billi...la reincarnazione di mcGyver, l'uomo dall'esaltante ed entusiasmante, quasi commovente saggezza nelle materie scientifiche...billi
il solo, l'unico...CHE E' RIUSCITO A FAR SALTARE QUEL PEZZO DI TAPPO CHE SPORGEVA IN MENO DI UN SECONDO!come hai fattoooo?...cosi, avevamo una bottiglia colma di vino con il tappo completamente dentro...
finchè non si sveglio dal lungo sonno il cervello dell'inimitabile donna dall'incompreso ingegno...l' unica che riesce a far rinvenire gli animi di tutti in un bar a genova perchè raccontava gag-litigio avvenute con la bagiotti, presa dall'allegria e dopo poche ore manda a fanculo un po' tutti per lo scazzo...il colosso della volgarità, paragonabile ad un grattacielo pieno di stronzate...eccomi...la vera mcGyver del momento col suo strumento salvatore:
IO E IL MIO TAGLIERINO (che porto sempre con me, come fosse il mio vangelo):
ore e ore di duro lavoro, scavando nel sugherò, facendo cadere pezzi di sughero sopra l'asciugamano del convento (anche se sarebbe statop meglio farli cadere sopra la bibbia!)...bisturi:ed ecco l intervento finisce con l'entrata in gioco di un nuovo strumento geniale:LA MIA MATITA!
Finalmente abbiamo aperto stomminchia di vino...guardate il caso...SAPEVA DI TAPPO...mah chissà perchè...
la serata prosegue e alcuni dei nostri compagni scoprono che le macchinette del convento al piano terra vendono la birra...
ecco questo dalle suore non me lo aspettavo...ma daltronde poverine...da sole cosa possono fare???ecco non pensiamoci che è meglio...
Insomma siamo stati sul balcone tutti davanti alla finestra della stanza mia e della pina...ci siamo divertiti un botto...non pensavamo che potessimo fare utto quel casino fino a quell ora...le suore manco p'u cazz!Ronfavano come tante caffettiere...o forse....mistero dei misteri,avevano organizzato un festino nell altra ala dell edificio...ah ah!ecco perchè le due franceschielle e la caccol non c erano...erano dall'altra parte con suore, sangue di cristo eeee...I GEMELLI (chi ha visto scary movie 3 puo capire)...
Be ora vi lascio perchè alle mie mani manca il carburante!
Ciaoooooooo
l'yleniazza
Ps: dimenticavo l'affermazione in romanaccio rivolta da un barista a due miei compagni:
"AOO...ma che c'avete er culo d'oro che ve siete seduti ar tavolino...annate su'e catene li mortacci vostra!"
Grandissimo!Rimarrà il mio idolo per sempre!
September, 2007 ViaggiareVi capita mai di prendere il treno???
E' bellissimo viaggiare guardando fuori dal finestrino...è bello anche vedere come la gente
che ha perso il treno inveisce contro il macchinista o contro la porta d'entrata del vagone...
è una ficata soprattutto riflettere sugli ultimi avvenimenti con la musica a palla nelle orecchie, con la gente
che ti guarda male perchè di prima mattina non hanno voglia di sentire i Dark Lunacy e la dolce voce del cantante (XD)...
è una bella cosa si, come dicevo, riflettere sugli ultimi avvenimenti, anche se magari non sono belissime cose,
anche se ti fanno piangere, incazzare...l'importante è pensare...riflettere...insomma fare qualcosa che apre la tua mente, non guardare come cazzo è vestito, che cintura ha quello seduto al tuo fianco o davanti a te o dire:"cazzo di voce ha sto qua?" nessuno esclde che sia un passatempo divertente ma non è mai così soddisfacente, a mio parere, come il riflettere sulla tua vita...probabilmente il viaggio in treno è l'unico momento, a parte la pre-dormita, ovvero il momento in cui sei supino sul letto e non riesci a prendere sonno, in cui riesco a pensare a qualcosa che non mi è stato imposto di pensare, che non è qualche argomento scolastico...qualcosa di tuo...è quasi un atteggiamento egoistico quello che presenti in quel momento...l unica differenza con l egoismo è che questa forma (ovvero il solo pensiero) non è nociva agli altri...è solo un momento in cui ti isoli dal mondo, dal caos quotidiano e pensi a ciò che pare e piace a te.
Non è male come cosa...soprattutto con un po' di sano metal nelle orecchie!! :D
Ecco le uniche cose non belle del treno sono: la condensa sui finestrini e l accumlo di aliti altamente nocivi ed inquinanti tipici del momento post-svegliata...ma si diciamo che anche queste due cose creano un atmosfera particolare...XD
Ora vi lascio
(per fortuna cazzo!!)
-->l'yleniazza<--
September, 2007 I'm waiting for youLithium
Lithium- don't want to lock me up inside lithium- don't want to forget how it feels without lithium- I want to stay in love with my sorrow oh but God I want to let it go Come to bed, don't make me sleep alone couldn't hide the emptiness you let it show never wanted it to be so cold just didn't drink enough to say you love me I can't hold on to me wonder what's wrong with me Lithium- don't want to lock me up inside lithium- don't want to forget how it feels without lithium- I want to stay in love with my sorrow Don't want to let it lay me down this time drown my will to fly here in the darkness I know myself can't break free until I let it go let me go Darling, I forgive you after all anything is better than to be alone and in the end I guess I had to fall always find my place among the ashes I can't hold on to me wonder what's wrong with me Lithium- don't want to lock me up inside lithium- don't want to forget how it feels without lithium- I want to stay in love with my sorrow oh but God I want to let it go l'yleniazza...ti sto aspettando... May, 2007 Follia follicolareBababababb abudscbwhbcheòd.....si...iniziamo gli interventi cosi che sicuramente tutti mi cagheranno...
Comunque sia qul folle di un marijuano ha appena ammesso che non sgozza agnelli nè beve il lor sangue...e che pero ogni tanto balla in discoteca...poi tanto si sa come va a finire:comincerà a mettere le magliettine rosa e i pantaloni con la vita alle ginocchia e le mutande a livello ascelle...il cappellino zebrato con la scritta W GIGI D ALESSIO...il motorino con i fiorellini ormai appassiti della GURU...cambierà cellulare ogni 3 giorni perchè c ha voglia....farà un figlio con una cubista e a natale si vestirà da babbo natale per consegnare i suoi cazzo di regali colmi di merda gialla e croccantini batuffolosi hai suoi cani che escono ogni mattinaper andare a lavorare e mantenere la sua putrida pancia che si appoggia trabllante allo schienale di un como...E INFINE UCCIDERA' MADRE PADRE E TUTTI I SUOI AMICI...
Va bene richiudetemi...non ce la faccio piu!
CIAOOO TARZANELLLINIIII
l yleniazza... February, 2007 Un'allegra storia di mer(en)da...Bene..vi racconterò una storiella a tema (visto che questo blog è una merda)...
tra l'altro non ha senso...io nel titolo merda l ho scritto ma con un asterisco in mezzo se
no non andava bene....minchioni...:
"Da antichi miti dell'area mesopotamica...
Viveva in quel tempo, nei primi giorni del mondo, un sovrano molto ricco e potente, che regnava su territori vastissimi. Il suo nome era Kakka.yt ed era un uomo assai orgoglioso e superbo. Egli era una persona molto attenta al lusso e all'aspetto esteriore delle cose e per questo amava circondarsi delle donne più belle, vestirsi degli abiti più pregiati, adornarsi dei gioielli più preziosi, cibarsi dei piatti più prelibati. Il sovrano amava la bellezza e la perfezione e di conseguenza odiava la sporcizia e l'impurità, ma sopra ogni altra cosa odiava la merda, al punto da essersene proclamato nemico. Aveva intrapreso dunque una crociata contro di essa, facendo costruire i gabinetti a molti chilometri di distanza dalla città (nella vana speranza che la gente rinunciasse a cagare) e giustiziando tutti coloro che venivano sorpresi a farla altrove. Il sovrano era talmente ossessionato che aveva fatto murare l'ano di un cortigiano che aveva osato emettere una minuscola loffetta in la bemolle, nemmno puzzolente e appena udibile. Era una lotta, la sua, che dava ottimi frutti perché il suo reame era il più pulito e splendente mai esistito e il popolo, seppur infelice, non osava sporcarlo. Ma gli rimaneva il più grave dei problemi perché, ebbene sì, anche lui, così bello e perfetto e raffinato, così maniacalmente profumato e lindo, anche lui che passava nella vasca da bagno 6 ore al giorno (e, orrore, senza mai concedersi le gioie dell'idromassaggio intestinale che tanta gente ha reso felice) andava regolarmente di corpo due volte al dì. Da anni i medici, i maghi e gli scienziati di corte studiavano il modo per farlo smettere, ma avevano ottenuto solo di fargliela fare rosa e con un lieve retro-aroma di rosmarino. Il sovrano si disperava, e più si disperava, più si accaniva: costringeva i contadini e perfino i cavalieri del suo esercito a girare col palettone per gli escrementi di bovini e cavalli, e aveva addirittura imposto che non si potesse più costruire nulla col legno marrone, che la terra venisse dipinta di verde, azzurro e violetto e che la nutella venisse fatta col cioccolato bianco. La sua vita si susseguiva così monotona e candida da anni, tra una decapitazione di un venditore di prugne e una lacrima a solcargli le guance ogni volta che si sedeva sul water, ma il destino aveva in serbo qualcosa di sconvolgente. Accadde dunque un giorno che gli giungesse voce dell'esistenza di una fanciulla tanto bella che si diceva che gli dèi stessi facessero la fila per incontrarla. Subito il sovrano la volle al suo cospetto ed inviò quindi immantinente una spedizione che la conducesse a palazzo. Quando ella arrivò Kakka.yt trasalì: era veramente splendida, con i capelli d'oro, gli occhi di zaffiro e la pelle d'avorio. Il sovrano le chiese di ballare per lui e la donna danzò in modo così sensuale ed aggraziato che gli stumenti continuarono a suonare da soli anche dopo che i musicisti avevano finito il brano, pur di farla continuare. Quella notte stessa kakka.yt la chiamò a giacere nello stesso letto con lui. La ragazza si presentò al re nuda e perfetta, incantevole ed erotica: la più bella visione mai scorta da occhio umano. Il re la ghermì ed iniziò a baciarla, carezzarla, stringerla forte a sè. E proprio mentre stava per raggiungere l'apice della felicità (chiamiamolo così...), ecco che la splendida creatura emise un lieve peto, accolto dal re con meraviglia. <<Ti perdono, mia amata>>, disse però, magnanimo, dopo essersi ripreso dallo stupore. Ma la ragazza si mise a ridere malvagiamente e proruppe in una serie di scoregge una più potente, sonora e puzzolente dell'altra (sembrava che fosse la notte di capodanno in Iraq), per concludere poi con un poderoso peto a squarciaculo che tolse il respiro all'attonito sovrano. Dopodiché la ragazza iniziò a defecare, e cagò talmente tanto che sommerse il re fino alla gola in una massa marrone semiliquida e tremendamente impestante. Il re piangeva senza pudore e non credeva a ciò che era accaduto, quando... La donna iniziò a trasformarsi. Kakka.yt capì tutto, quando vide che, sotto le spoglie di femmina meravigliosa, gli si era in realtà presentato il dio Merdàk, signore dello sterco, delle flatulenze e dei letami. Da quel giorno il re capì i suoi errori e cambiò vita. Costrinse tutti i suoi sudditi a cagare sempre e dappertutto, riempiendo le strade di merda. Il popolo gioiva, poiché i fiori crescevano forti e rigogliosi, tutti la pestavano e vincevano al super enalotto, nessuno doveva perdere più tempo a lavarsi, nessun nemico si sognava nemmeno lontanamente di invadere il paese e gli sceneggiatori di telenovelas e varità trovavano spunti di ispirazione dappertutto. Fu da questa civiltà che nacquero tutte le altre del mondo.." Fonte: www.merda.it
Se vedete la pagina è di un bellissimo colore...
666l'yleniazza666 February, 2007 Nella cattiva sorte...Weeeeeee...
Giorno gentaglia...o meglio...miei tarzanelli...
bene...inizio col pormi uno dei miei soliti problemi esistenziali:
no...vi pigliavo per il culo per il momento non ne ho...
Comunque...QUANTO TEMPO...miei cari tarzanelli...perchè non mi cacate più?
si avete raggggione sto blogghe sta diventando lammnchia di unamminchia..
Purtroppo la vena d ispirazone di una volta è stata bucata da una flebo di liquido provocante totale indifferenza...
(musichetta drammatica) e.... le mie stornza te sono state buttate via tutte per colpa di un fuori-vena...
Dovete sapere che il sangue-mitagliastronzate per riprodursi, ha bisogno di mooooolto tempo...
sono passati pochi mesi...ma fra un po tornerò all attacco con una serie di stronzate che nessuno cagherà, ma fa niente....
oooh... per qual crudele cagione è stato annacquato il mio misero sangue-mitragliastronzate...
Vabbe...comunque per il resto...sto cazzo di blog è diventato quasi un diario segreto---->APPELLO:
CACATEMIIIIII!!
Oppure ci sarebbe un altra possibilità...volete fare un viaggetto snza ritorno e destinazione a sorpresa???Noo?
ma siii...ve lo pago io...costa quanto UN FIL DI FERRO ATTORCIGLIATO AD UN COLLO TUTTO INSANGUINATO!
MUAHAHAHHAHHAHAHH....-.-...
Addio mie tarzanelli...o meglio assatana..o meglio ancora ASSORETA!
666YLENIAZZA666
ps... DANger ti amo da impazzire...(scegli: "ti amo", "ti ano", "ti amo con tutto il culo")
: P November, 2006 Oh minchiaroller!Tattico scrivere minchiaroller nel titolo al posto di minchia ne?
Minchia ma ooooccio...sono troppo intelligente...
ma da quanto cazzo di tempo non vi aggiorno dei miei interessantissimi cazzi?no...non in quel senso maliziosi di merda, di cazzo ce ne ho solo uno...no!non in quel senso:non ce l ho io!ce l ha il mio uomo...
ebbene dio pannocchia sono discesa in terra per aggiornarvi della mia storia (non dite che non ve ne frega un cazzo...anche se magari è cosi...ma a quel punto non sareste venuti nel mio blog...)dicevo...oggi è il 28 giusto?...cazzo il compleanno dello zio pino!...no aspetta...DOMANI E' IL MIO COMPLEANNO...*-*(faccina di cazzo commossa)...compio 17 anni dalla mia nascita, ma, cosa più importante, 1 mese e 12 giorni da quando la mia vita ha un senso:den!
Colgo l occasione per dire (scrivere...) che TI AMO TANTISSIMO, e neanche io ora mai riesco ad immaginare la mia vita senza te.TI AMO!
Ecco un fiammeggiante esempio...cazzo mi suona la sveglia...torno subito...aiuto aumenta il volumeeeee...ahahahaha...che corsa...no vi spiego, praticamente come sveglia ho eyeless degli slipknot...mio fratello è qua che dorme...e la sveglia di sto dio pupilla ammaccata di cellulare di madonna frangetta storta aumenta sempre più, inizia piano...e poi quando arriva il growl di eyeless arriva al massimo...sono arrivata appena in tempo a spegnerla se no non ero qui a scrivere ma per terra distesa in una pozza di sangue con un coltellaccio da cucina infilato nelle budella...
Ma comunque sia...DICEVO:ecco un fiammeggiante esempio di donna persa, tutto qui.
Colgo l occasione per dire a dio che ho perso il suo numero di telefono e che se viene nel mio blog potrà continuare a senitre quel che ho a dirgli...cazzo pero non ho la vena creativa oggi...sarà per un altra volta...vorrei anche vedere se con una tonsilla gonfia, la febbre, le mi cose che arrivano tra 3,2,1, gengiva gonfia e dio che si fa la barba con un minipin riuscivo ad avere un minimo di vena creativa...
eh...
va be ragazzuoli..
vi saluto con un colpo di tosse (colmo di allegri germi che saltellano qua e la) in faccia... e uno sputo in un occhio, non si sa mai...
Ciauuuu
666yleniazza666
September, 2006 PDSLPenso che sarò la fondatrice del PDSL ...
ovvero:
PARTITO DELLE STRONZATE LIBERE....
Per chi ne volesse far parte:
non c è bisogno di un iscrizione, basta solo far planare stronzate sottoforma
di scrittura, e volendo ci si può esercitare anche facendole volteggiare nell aria sottoforma di onde elettromagnetiche
espulse dalle vostre fogne...
Ma comunque sia...
ho scoperto che a bollatebeach ci sono dei tombini ben precisi che puzzano perpetuamente di merda...
penso che non vorrò mai conoscere gli inquilini che abitano l edificio collegato a quelle precise fogne...il fatto è che uno di questi tombini è situato sotto casa mia...
indi forse ho scoperto la causa di cotanta puzza diMMERDA...
no dai scherzo...forse...si...no...
Dovete capire che soffro di personalità quadrupla...meno male che in alcune situazioni almeno due personalità vanno d accordo...
Eccovi dimostrati degli esempi, per dimostrarvi che tutti possono fare parte d questo partito a parte quelli troppo intelligenti e che non puzzano...no dai togliamo l ultima...escludiamo solo i troppo intelligenti!
Vogliamo solo i LESIIII...
Bo ciao ho esaurito le scorte di "corbellerie"...uahahahah....
Un CALOROSO saluto ai tarzanelliboys...
ylegriffin
September, 2006 La morte è l unica soluzione alla vita...Mmm...
Iniziamo con un bel "dio pera che cazzo di giornata..."
Dopodichè diamo sfogo alle stronzate che trapanano Pippo (mio unico e ineguagliabile neurone) quando ho troppe cose da pensare che non voglio pensare ma che ovviamente penso...
Ma dio...non è onnipresente??? cioe cioe...adesso dovrei dirigere col pene? ... no aspetta questo probabilmente non centrava, è una frase dell uomo della mia vita, Peter Griffin...
dicevo...ma se dio è onnipresente...è presente in tutto ciò che è...e di conseguenza in tutto ciò che esiste...ma allora per che cazzo di motivo se dico che è un porco (ovvero "maiale") è una bestemmia, ovvero un offesa a colui che dovrebbe esistere ma che non si sa se esiste? a questo punto l unica bestemmia che si potrebbe tirare sarebbe una sola...cioè, se l essere è, e il non essere non è (in quanto impensabile, intangibile ecc...)...allora l unica bestemmia nei confronti di dio è l offesa recatagli dagli atei (la sottoscritta è atea), che non credono nella sua esistenza...perciò...se io dico dio ciucciastick di deodorante non è assolutamente una bestemmia, ma neanche se lo paragono ad uno spruzzapanna gli reco offesa...
Non so se regge più di tanto il discorso...però penso di prevedere il numero di commenti colmi di insulti che mi recheranno dei cattolici convinti dopo questo intervento...ma me ne sbatto il clitoride...
Perciò............no non è per questo che vi saluto...pero vaffanculo non c ho piu voglia di scrivere quindi CiAo...
Lasciate pure insulti a volontà sull argomento che tanto non penso che ricorderò più il complesso ragionamento fatto per arrivare a tutto ciò...pippo e stanco e per tanto deve riposare le sue membra...
Vi saluto.
Dio non esiste
pappappero...
666yleniazza666
September, 2006 Le torture yleniesi...MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
Maaaaa...ma...ma?...ma come cazzo ti permetti stronzo che cacchio credi che il mondo gira in torno a te mr. vodafone???
Ma cos'è oh?...se ti becco ti tiro:
1. una ginocchiata sulle gengive;
2. una scarpata in fronte (mi metto gli anfibi vecchi di mio fratello con la punta di ferro);
3. una capata;
e poi ti strappo:
1. l orecchino;
2. i peli del naso (mi porterò tatticamente una pinzetta e dei guanti per non incapperarmi;...anzi mi porto una striscia di ceretta perchè non voglio perdere troppo tempo...ma siccome la pinzetta fa piu male userò la ceretta per i peli e la pinzetta per strapparti le narici...);
3. il pomo d adamo; quello te lo cavo dalla gola con un minipin...presente quello che si usa per frullare le cose?...ecco quello...o forse preferisci il pelapatate?
e dopo ti cavo:
1. gli occhi...so che è una cosa poco originale...ma lo farò in un modo speciale...prima di tutto mi immedesimo in mc. giver (o come diavolo si scrive), dopodichè prendo i fili della cornetta del mio fax...li attorciglio tra loro in modo da formare un nodo...poi prendo il nodo, lo taglio con la forbice...e uso la forbice per cavarti gli occhi;
2. i timpani...per questa delicata operazione mi converrà usare il TRINCIAPOLLO dello chef tony...ma per centrare bene il timpano dovrò allenarmi con la mira...indi per cui mi allenerò ad usare il trinciapollo sulla tua lingua...e qualcos altro che potrai capire usando la tua fervida immaginazione;
...
dopo tutto ciò porterò in salvo i tuoi tarzanelli estirpandoli dal tuo deretano...ma ingannandoli li metterò in seguito in un vasetto di peperoni sott' aceto che ti farò gustare dopo ovviamente, averti tagliato la lingua (come già detto) col trinciapollo.
Bene credo di aver finito...
666yleniazza666
ogni riferimento NON è puramente casuale...
September, 2006 Call me when you're sobeeeeeer!CaLl Me WhEn YoU'rE sObEr - EvAnEsCeNcE
Don't cry to me
If you loved me You would be here with me You want me Confine me Make up your mind Should I let you fall Lose it all So maybe you can remember yourself Can't keep believing We're only deceiving ourselves And I'm sick of the lie And you're too late Don't cry to me If you loved me You would be here with me You want me Confine me Make up your mind Couldn't take the blame Sick with shame Must be exhausting to lose your own game Selfishly hated No wonder you're jaded You can't play the victim this time And you're too late Don't cry to me If you loved me You would be here with me You want me Confine me Make up your mind You never call me when you're sober You only want it cause it's over It's over How could I have burned paradise? How could I? You were never mine! So don't cry to me If you loved me You would be here with me Don't lie to me Just get your things I've made up your mind Dio birillo e madonna palla da bowling ma quanto è bella sta canzone???
...
Non per altro...AMY LEE! e dici poco...
Ciao culi!
666yleniazza666 August, 2006 Le cose belle sono facili da infrangere...E' nata una compagnia bellissima...
Ho fatto tanto per poter uscire con voi, e ora???
Ora sta per finire tutto; tutti si trovavano bene con tutti, stavamo bene insieme e ci divertivamo. Ma non voglio parlare al passato, chiamatela superstizione, scaramanzia o come diavolo volete...tutti ci troveremo di nuovo bene insieme e ci divertiremo...ancora.
Maledetto amore e maledetta attrazione ingannatrici entrambi. Se era nato qualcosa che poteva essere perfetto ora è stato distrutto per motivi paradossali, motivi di cui non ci si pone neanche il problema che possan sorgere...coppie che nascono e si sfaldano, coppie che neanche nascono ma riescono a sfaldarsi...purtroppo è cosi.
Io ho fatto il mio dovere in questo gruppo e continuerò a farlo. Sono passata sopra a cose alle quali magari un altra persona non sarebbe passata sopra...magari sarebbe tutto finito gia da giorni se io non fossi cosi...ma ora un altro fattore incombe...un altra situazione ha messo a repentaglio ciò che si era creato.
Non racconto non faccio nomi se non quello di mia cugina che già conoscete...commento e basta: michi, se una persona tiene ad un altra persona a tal punto come lui...non ti lascerà andare cosi facilmente.
A lui potrà sembrare più facile non rivedersi più, ma capirà che quello che avete costruito è IMPOSSIBILE da distruggere per una sola parola...
Ora: io conosco il vostro rapporto, è stato un secondo e subito siete diventati inseparabili... La mia situazione con l innominato è un po' diversa lo ammetto, tra noi è nata una storia, ma ciò non toglie che entrambi stiamo provando a non distruggere ciò che c era prima della nostra relazione...una bella amicizia...e la vostra non è una bella amicizia; è una BELLISSIMA AMICIZIA...questo tu lo sai, e queste sono le parole che gli dirò per fargli capire quello che vuole perdere, anche se ti ripeto, è una scelta momentanea, la stessa via che volevo prendere io, che però è durata una notte, dopodichè è stata sepolta da quegli intensi momenti passati con lui, da AMICA...
La sua scelta durerà piu di quanto è durata per me...ma non all infinito, non per sempre, FIDATI MICHI...
666yleniazza666 August, 2006 PADOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!Eccomi... di nuovo qua su stamminchia di blogghee... Sta volta con qualcosa di diverso...qualcosa in più...no, non il brufolo sulla guancia... O meglio diciamo con qualcuno di speciale in più...francesco...
Può sembrare strano da una come me...romanticismo zero...ma è successo ed è stato un momento bellissimo...il momento in cui mi hai baciata, dopo una stella cadente, sulla nostra solita panchina, davanti al tavolo da ping pong che magicamente in un giorno si è volatilizzato (non è per dire...è che il pomeriggio c era...e la sera non c era piu...mah), mentre io ero in braccio a te...ecco basta...quel momento...QUELLO...e tu dopo il bacio mi hai fatto la proposta...e io non ho esitato a dirti si... E ora sei partito PORCACCIO IDDIO!! Come minchia faccio?Mi ero abituata a vederti tutti giorni...già da prima di metterci insieme... Siamo agli inizi ma stai diventato pian piano sempre più importante per me... L'altra cosa alquanto strana è questa (una delle tante): è tamarro...e io non li ho mai sopportati i tamarri...ma lui è un tamarro e mi piace...ovvio: non è che non glielo rinfaccio che è un tamarro...però non me ne fotte niente...mi piace lo stesso... Intanto ho smesso di fumare...è la ragione sei tu NONSTANTE FUMI!!e mi fai dannare...e da 15 sigarette in una serata ieri sera son riuscita a fartene fumare solo 5 da 5 tiri ciascuna...il resto?il vento è andato a scrocco quella sera...Cmq... ho smesso perchè se no quella lesa di mia madre non i faceva uscire...indi non mi faceva uscire con te...indi porco dio!
Ma va be...ce ne sarebbero tante di cose da scrivere X SOLI 3 GIORNI DI STORIA...e tu sei pure partito e torni fra una settimana...e oggi mi hai pure messo davanti ad un bivio...farti partire o no...Cazzooooh...poi alla fine avevi prenotati...hai lavorato quasi tutta l estate...perciò...t ho dato il consenso!
Ti voglio bene fra!! (strano di solito ti chiamo pado!)....
Ciao miei tarzanelli!! Non vomitate per cotanto romanticismo...non pensavo sarei stata capace di tutto cio!!
SEI UNO STORTOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
69yleniazza69 August, 2006 Orco dio...Bellaaaaaaa...
Bellaaaaaaa...
Bellaaaaaaa...
Ok sono un pochino fumata l ammetto...
Non so bene cosa diavolo scrivere..
Ma ho una fottuta voglia di scrivere stronzate a zafferano...
Quindi...
Ieri sono andata sulla moto di pado...senza casco...CHE FIGATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Tra l altro...
1.lui ha il foglio rosa...
2.non avevo il casco...
3.è un cinquantino... e non mi puo portare dietro...
CINQUE. stavano per beccarci i viglili locali diocan...son dovuta scendere...attraversare...e poi son risalita...
MARRROOOO...5000 dossi presi a mille all ora... io che sbalzavo di almeno 30 cm dal sellino ogni volta...sto stronzo lo
faceva apposta...:@...
Comunque...ora sono appena tornata dal sempione...non vi dico...perchè non c ho piu voja di scrivere...
infatti vi puzza il culo...
e la pasta diventa marrone se infilata in un deretano post-cacata,...
adiosss...
CULOOO
69yleniazza69...-.- July, 2006 Per michiNon potete capire cosa ho provato quando ho letto il testo di sta canzone e quando proprio poco fa l ho sentita... Perciò l'intervento lo indirizzo principalmente a michi:
Fallin - Lacuna Coil
I stand, look in my hand
And now the beat inside of me And now the beat inside of me
Per Michi = può essere un caso se ho ascoltato questa canzone proprio dopo ciò che è successo ieri sera?...cerca la traduzione e vedi. momentaneamente 69l'yleniazza_stranita69
July, 2006 ...forse è la prima volta che scrivo qualcosa di serio che mi riguarda su sto bLoG...e non ho intenzione di farlo di nuovo...Mi sono accorta di una cosa...
Sono un'asociale di merda...cioè...mi spiego meglio:
Se sono con persone che conosco e con cui vado d accordo...che mi stanno simpatiche...allora tutto va bene (anche se a volte ho degli sprazzi di malumore e non so neanche se si dice sprazzi...che comportano la prevalsa del mio lato oscuro, quello insopportabile, incazzoso, schifoso che odio anche io...)...la stessa cosa delle parentesi, gli sprazzi di malumore, il carattere merdoso, bastardo e schifido risata però in altre situazioni (mi sembra di fare un documentario su me stessa), ovvero:
- quando sono da sola, pensando, magari camminando per strada, mi capita di avere uno sguardo veramente cattivo anche se non me ne accorgo, uno sguardo che ispira incazzatura e solitudine; prova di questo è il fatto che quando cammino da sola per strada molte persone (che non si fanno i cazzi loro) farfugliano frasi del tipo "minchia, un po' meno incazzata no eh?" o "madonna...bojour (o come cazzo si scrive) tristezz"...queste cose a me fanno molta tristezza... e dopo questi episodi e manifestazione di cotanta coglionaggine e tamarraggine, ovvio che il mio sguardo non può cambiare se non in peggio.
- sempre quando sono per strada da sola...per esempio sul marciapiede sotto casa mia...quando vedo gente sul marciapiede sulla mia sinistra ( o destra), attraverso e passo in quello di destra (o sinistra)...MA CHE CAZZO VUOL DIRE???me ne sono accorta proprio poco fa...ma che cazz...
mah...
- oppure quando c è gente che non conosco nel gruppo...TUTTI A PRIMA VISTA MI STANNO SUL CULO!!...ma possibile? perciò non riesco a spiccicare parola...e di conseguenza le persone si rivolgono a qualche mia amica dicendole "minchia ma la tua amica ylenia sorridere no?"...vedi pado-singer...vero miki?...poi alla fine siam diventati amici...MA ALL INIZIO SON SEMPRE SCONTROSA CON TUTTI!!...poi ci sono persone che mi stanno sulle palle anche dopo un po che ci esco...e lì è ufficialmente TRAGEDIA, GUERRA APERTA...non me ne accorgo, perciò me lo dicon le mie amiche che ho degli sguardi del tipo "se parli ancora TI UCCIDO" o "se ti vedo ancora davanti agli occhi piglio il ramo di un albero e ti strangolo"...CHE CARIIIIINA...immagino che cazzo di sguardi c ho (a volte lo faccio apposta però)...
Insomma...non riesco a essere una personcina a modo e solare...
MA CHI SE NE FOTTE...SE VOLETE E' COSI', SE NO...CAZZACCI VOSTRI...
Non si può mica andare d accordo con tutti e essere sempre felici...cheppalle se no dio can...
momentaneamente: 69yleniazza69 -.-
July, 2006 Noooo...Dio p_o_r_c_o_!Ho fatto una regressiva scoperta sulla mia altezza...
Ovvero...ignara di tutto poco tempo fa pensavo di essere alta 1,70...
ancor più poco tempo fa...ho scoperto di esser alta:
1,69...
Tutto ciò mi confonde il cervello ancor di più di come lo è normalmente...
le uniche cose che so sono:
- mi chiamo ylenia...
- se sono alta 1,69... è proprio bella la cifra dopo la virgola...
- se non lo sono... il metro che ho usato è un pezzo di merda... e perciò verrà severamente punito...e precisamente la sua punizione sarà di essere infilato in culo ad un dinosauro stitico...
Ora vi lascio...
69yleniazza69.... -.- July, 2006 ABBIAMO VINTOOOOOO!Si si...grande Baggio...no aspe...quello non c era...mmm...maddaiiii stavo scherzando...
Mi sto facendo pena e tristezza da sola...
Ma:
ABBIAMO VINTO (CAZZO DEVO SCRIVERE QUALCOS ALTRO PER IL ROSSO...)...
666UMIDA666 July, 2006 La germaaaaaania...La germania vincerà ai supplementari...credo che si finirà ai supplementari per un 2-2...ma su qst non sono sicura...
Non dite che non vi avevo avvisati...ahahahahahahahahahaha...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHA!!...
666yleniazza666
Tra l'altro...d'ora in poi metterò accenti e apostrofi della madonna fringuella...
e tra l'altro2...mi sono accorta che sti cazzo d'interventi non hanno la scrittura automaticamente bianca dio fregna...ma ce l hanno grigia...(tutti questi problemi continuano a tormentare il povero Pippo...si..il mio metà neurone...quello condiviso con la cuggia...credo che in questo momento sia partito con Uccelli (l'altra metà del neurone appartenente a mia cuggia)...per una vacanza...lo dimostrano le azioni compiute in questi giorni da me e mia cugina appunto...)...
Chissà quando Pippo e Uccelli si uniranno...AHAHA...
CULO
July, 2006 Uovo=cervelloFate molta attenzione...io compresa...e tra l altro...minchia vi ricordate i protagonisti dell intervento di un po di tempo fa che parlava di una comunione??si ecco...vi rinfresco la memoria...ATTILA e EINSTEIN...i miei cugini (rispettivamente 8 e 10 anni) hanno già il cellulare...
"Alcuni ricercatori hanno messo un uovo in un portauovo di porcellana tra due cellulari. Quindi li hanno messi in comunicazione tenendoli accesi.
Nei primi 15 minuti non è cambiato nulla. Dopo 25 minuti il guscio dell'uovo ha cominciato a scaldarsi. Dopo 40 minuti la parte bianca dell'uovo era solida. Dopo 65 minuti l'uovo era ben cotto. Questo esperimento rivela il vero motivo della decadenza dell’Italia. Il primo Paese al mondo per la diffusione dei telefonini. Le radiazioni ci hanno fuso il cervello. E’ la seconda volta che andiamo in confusione mentale dopo l’avvelenamento da piombo che colpì l’impero romano. Le compagnie telefoniche negano che ci sia un collegamento tra tumori al cervello, o anche semplici emicranie, e l’uso del telefonino. Ma credo che chiunque lo usi per alcune ore durante la giornata possa testimoniare qualche cedimento del pensiero. Esiste poi una prova inconfutabile dei gravissimi danni provocati dalle radiazioni: Francesco Cossiga. Il grande sardo infatti ha trenta telefonini e non dorme mai senza tenerne uno sotto le coperte. Se rassodano le uova, chissà che effetti avranno in altre parti del corpo, dopo una certa età la speranza è l’ultima a morire. I bambini non dovrebbero usare i telefonini, il loro cervello è in formazione e se è vero che non ci sono prove che dimostrino danni cerebrali, è vero anche il contrario e gli effetti a medio lungo termine non sono noti. Io uso il cellulare, è un vizio che cercherò di eliminare o almeno di contenere. Quando parlo per due o tre ore durante il giorno, la mattina dopo ho sempre mal di testa. I politici sono i più grandi terminali di radiazioni da cellulare. Quando vedete sui giornali o in televisione un politico con l’espressione da pesce bollito (non sto pensando a Mastella) adesso sapete perchè. Ma non tutto il male viene per nuocere. Con due cellulari possiamo sviluppare un effetto Viagra e se finisce il gas ci possiamo sempre scaldare l’acqua per la pasta." Dal blog di beppe grillo www.beppegrillo.it
Ecco...non voglio fare la salutista...però...un minimo...si può evitare di cuocersi il cervello un pochino no? Anche perchè il mio è già sulla buona strada...
Tra l altro...giusto perchè io sarei per il distruggere tutte le macchine:
Beppe Grillo: "E’ matematico: quando si costruisce una strada si inaugura una nuova contabilità dei morti che saranno in seguito ricordati con mazzi di fiori, cippi, lapidi, fotografie, le cui testimonianze sono ovunque. Piccoli cimiteri on the road. Circa settemila persone ogni anno muoiono sulle nostre strade, quasi venti al giorno. E un numero spaventoso, vicino a settantamila, è quello dei feriti, molti con lesioni permanenti. I giornali di provincia aprono sempre con la cronaca mortuaria del motociclista che si schianta contro un palo o con lo scontro frontale sulla statale. Negli ultimi trent’anni facendo due conti dovrebbero essere morte più di duecentomila persone.
Nessuno dice niente. Le società automobilistiche fanno le loro pubblicità con macchine sempre più potenti, che ti invitano a violare i limiti di velocità. L’eccesso di velocità è una delle cause principali degli incidenti. Ci rompiamo tanto i c..ni per un paio di spinelli e non regolamentiamo una pubblicità antisociale ed omicida. Non imponiamo ai costruttori un limite di velocità. I media riportano le notizie con una rituale indifferenza. Le istituzioni invece di promuovere il decentramento e il telelavoro sviluppano la concentrazione e la mobilità. E’ l’economia bellezza. L’economia delle auto, della benzina con le accise statali, dei finanziamenti per l’acquisto delle auto. Dei morti economici che valgono molto meno dei morti di guerra. Se ne parla poco, sono morti banali, un po’ superficiali. Un po’ se la sono cercata. La quantità contro la qualità. Uccidono più le pubblicità delle auto delle mine anti uomo. E allora voglio la par condicio. Voglio anch’io dire la mia sulle reti nazionali (le NOSTRE reti nazionali) con un spot che faccia capire che la velocità è violenza, che è un mito del passato, di persone vecchie, finite, che si gratificano con la marmitta invece che con la f..a. Si, voglio tornare in televisione per 30 secondi, subito dopo ogni pubblicità mortuaria, per ricordare, soprattutto ai giovani, che la vita è altro, è altrove. Non nei pneumatici, nelle ruotemotrici, nei 220 all’ora, nelle Suv. I velocimani sono dei poveretti, ma il vero problema è che non sanno di esserlo. Ps: “La velocità è il maggiore assassino sulle strade e secondo l'Unione Europea (EU) il ridurre la velocità media di guida di 3 km/h salverebbe attorno a 5000-6000 vite ogni anno e preverrebbe attorno a 120.000-140.000 incidenti, risparmiando € 20 miliardi in costi... portando la velocità nei centri cittadini da 30 km/h a 50 km/h aumenta il rischio di morte per i pedoni di 8 volte”. Da Wikipedia." Saluti fungiosi!
666yleniazza666 Gesù secchiello e madonna palettaECCO...reduce da una valanga di offese rivolte ad un babbazzo...vi faccio un bell intervento...
LO SAPETE CHE RINIZIO A SUONARE IL VIOLINOOOOOOOOOOOOOOOOOO??
ok ok non ve ne fregherà un emerito dio palladio..ma a me si...e lo scrivo sul blog..perchè proprio l altro giorno...ho preso in mano il violino...e ho scoperto che so ancora suonicchiarlo...perciò mi farò da auto didatta...e si che cazzo è? vado a dare 150 euro ogni 3 lezioni?Ma siamo pazzi dio prolungato????
Comunque...siccome dio è arrivato in spiaggia con borsa da mare, cappellino e bikini e preso da una forte astinenza da sesso, per conquistare il porco e strano san gennaro decide di scoppiargli i brufoli sulle spalle, mentre la madonna si ubriaca al bar col maritni servitogli da george cluney e imbriacatasi un po troppo viene portata via con un carrattrezzi in una bettola dove tutti se la fanno...e il piccolo porco gesù alza le spalle per l accaduto e continua a giocare col secchiello e la paletta per costruire una pista di biglie a forma di culo giapponese...non mi ricordo piu cosa dovevo dirvi...
AH SI...
ciao...
e porco dio
666yleniazza666
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